I RAPPER SIAMO NOI!

è in uscita la fantastica compilation di Rap Strumentale "Tutti gli Atali di Cicchetto e Ginocchio" con illustri partecipazioni mute internazionali:.50Cent (che in europa con sto mezzo euro non ci fai un cazzo).Axl Rose (permutato su ebay con un Boss Metal Zone).Jeff Parkinson.Ost Yamadonna.Gegùacquistala al banchetto di MoRkObOt per un pelo di fica o tre carri di buoi.

NATALE SENZA BABBOLO.

La notizia è a dir poco sconcertante (infatti oggi non sono previsti concerti): Lin, Lan, Len, hanno rapito Babbolo.Direte voi:- Chi Diavolo è questo Babbolo?!-.Facciamo un po' di luce su questo strano personaggio.Babbolo è il misconosciuto e servile aiutante di Babbo Natale (si, avete capito bene, proprio quel ciccione che non risponde mai alle vostre letterine e che per di più non capisce mai un cazzo di quello che legge, sbagliando ogni natale ogni regalo, praticamente un vecchio rincoglionito comandato a bacchetta delle multinazionali terrestri).Babbolo ha un aspetto molto simile a Gobobo anche se di statura ancora più minuta. Babbolo è il nano schiavo di Babbo Natale che nell'oscurità passa attraverso il camino, e se riesce a non ustionarsi, consegna i regali a tutti noi. Ebbene si, non è Babbo Natale che consegna i regali, ma bensì Babbolo. Nessuna di voi non aveva mai pensato come Babbo Natale riuscisse a passare dal vostro camino?! E soprattutto, non avete mai notato che chi non ha il camino non riceve mai regali?! Ma questo è un altro discorso. Questo rapimento mirato vuole gettar luce sulla figura di Babbolo, ignorato da anni or sono da tutta la civiltà di questo pianeta. Babbolo, un tempo rapito da Babbo Natale stesso dalla casa di quella cocainomane di Biancaneve (prima di diventare famosa), e ora rapito da Lin, Lan, Len, per far in modo che qualcuno si accorga di lui.

BATH-DOG FESTIVAL

Dopo il Bat-Dog Festival ecco che Lin, Lan, Len, sono stati invitati al Bath-Dog Festival!!! Un'occasione unica e irripetibile che i tre messaggeri hanno deciso di prendere al volo. La festa non si è svolta in mezzo a cani-pipistrello come la precedente, ma direttamente in mezzo a cibo per cani già completamente digerito. Tra uno slalom e l'altro, i nostri tre hanno persino trovato il tempo per una breve (a detta di alcuni anche discretamente riuscita) divulgazione dei testi di MoRkObOt. Risulta spesso incredibile l'incredulità degli esseri umani riguardo a quanto Lin, Lan, Len, riescano ad adattarsi e divertirsi anche in queste occasioni mondane. Il trio si rende disponibile a presenziare anche ad altre feste cinofile.

SANTA LUCIA

Nemmeno Lin, Lan, Len, sono rimasti immuni alle vicende che ogni anno accadono la notte di Santa Lucia.Lin ha ricevuto in dono un piccolo cavalletto a dondolo che utilizzerà durante i prossimi rituali (uno è previsto per metà gennaio).Lan ha avuto in premio una bellissima settimana da trascorere all'interno di una nota multinazionale, avendo quindi il piacere (e il dovere) di manomettere il bilancio e l'arieto.Len invece, ha deciso di offrire il suo regalo alle popolazioni più povere del vostro mondo, in modo che anche loro possano ricordare per sempre Lui (MoRkObOt). Quindi il blocco di 2,6 tonnellate composto esclusivamente da carbone e cenere avrà modo di essere frantumato.

SETTE

Lin, Lan, Len, ci fanno notare (anche se hanno promesso che la prossima estate ci faranno nuotare) che fino ad oggi sono stati individuati 7 esseri umani con una forte propensione alla diffusione del Verbo Supremo. I nominativi non sono ancora stati resi noti, ma in un futuro non molto distante da questo istante, probabilmente verranno diffusi in modo che anche altri esseri umani possano interagire con MoRkObOt. Non so bene che cosa ho scritto, ma credo che un giorno il mistero andrà svelandosi.

IN CUCINA CON L'oSTIA mADONNA!

oggi cucineremo:Sacerdote in salsa di sortilegioingredienti: 1 sacerdote, 33 decilitri di brodo di epifanìa, 77 volte 7 tonnellate di ostie consacrate in salmì, liebig, dado vegetale, estratto molecolare di ipnocarpo sintetico, pummarola.Rapite il sacerdote (che sia bello pingue e flaccido) percuotetelo quotidianamente, per 3 giorni, con giornali pornografici lesbo-animal per intenerirne le carni, immergetelo per 24 ore nella pummarola onde insaporirlo.nel frattempo tritate le ostie fini fini ed amalgamatele con l'ipnocarpo e abbondante liebig.A questo punto scuoiate vivo il sacerdote ed intimategli di pregare il suo dio, non appena avrà aperto la bocca per invocarlo gonfiatelo rapidamente con il preparato di ostie e ipnocarpo precedentemente amalgamato.Fate cuocere per 2005 anni col brodo vegetale e il resto.buon appetito

LA STUPIDITA' UMANA

ormai da quasi due anni che non sono più un terrestre, o comunque non posso più considerarmi tale. Durante tutto quest'arco (decisamente voltaico) di tempo ho avuto modo di pensare, meditare, o (perchè no?) semplicemente ricordare cosa provano i terrestri. I comuni mortali, coloro i quali non sono stati obbligati e diffondere le gesta del Grande MoRkObOt. Ho quindi scientificamente esaminato alcune delle loro più vaghe affermazioni, nei campi più svariati. Sono emerse delle notevoli contraddizioni sull'essere umano, ecco le più plateali:1) Chi ha i denti non ha il pane, e chi ha il pane non ha i denti. VIENE LECITO PENSARE: MA CHI NON HA I DENTI...VA VERAMENTE A COMPRARE IL PANE?!?!2) Meglio un uovo oggi che la gallina domani. VIENE LECITO PENSARE: MA NON è MEGLIO MANGIARSI UN POLLO OGGI INVECHE CHE UN OVETTO?! MAGARI PURE DI CIOCCOLATO?!3) Si stava meglio quando si stava peggio. VIENE LECITO PENSARE: MA ALLORA CHI TE L'HA FATTO FARE DI STARE MEGLIO, QUANDO PUOI BENISSIMO STARE PEGGIO DI QUANDO STAVI MEGLIO?!?4) Il lavoro nobilita l'uomo. VIENE LECITO PENSARE: MA PERCHE' ALLORA I NOBILI NON HANNO MAI LAVORATO?!?5) Il mattino ha l'oro in bocca. VIENE LECITO PENSARE: E CHE HA I DENTI (PER COSì DIRE) RIFATTI CHE HA L'ORO IN BOCCA ANCHE IL POMERIGGIO, LA SERA, LA NOTTE?! COME FA?! E SOPRATTUTTO, COME FA A FARE COSA?!6) Il mattino ha loro in bocca. MA IL MATTINO NON E' UN QUOTIDIANO?! COME FA AD AVERE LA BOCCA?!?Insieme a Lin e Lan cerchò con tutte le forze di diffondere il Verbo Supremo: SUPREMARE! In questo modo anche molti altri esseri umani potranno assaporare la saggezza di MoRkObOt, evitando di dire molte fesserie! E soprattutto di tramandarle ai posteri!LAN

POLDON!

Ieri sera uno stranissimo robot mangiapolpette si è presentato a sorpresa nel covo di Lin Lan Len costringendoli a fare una orribile musica soltanto per il gusto di chiamarla col suo medesimo nome: Poldon.I tre, ormai avvezzi alla schiavitù, hanno accettato di buon grado facendo felicissimo Poldon, talmente felice che la giugulare sinistra del robot (che è interamente metallico ma irrorato da sangue e azoto) ha cominciato a pompare sangue all'esterno della carcassa metallica svuotando completamente Poldon della vita.Lin Lan Len continueranno in ogni caso a produrre l'orribile musica in onore di questo breve ma intenso rapporto robotico col suddetto personaggio defunto.La carcassa di Poldon sarà venduta come souvenir ai prossimi concerti di MoRkObOt.A proposito stiamo cercando delle ragazze carine o anche bellissime per il primo videoclip pornografico di MoRkObOt.Se volete partecipare fateci un fischio sul flauto carnale.CiaoLin

BIDE' PARTY!!!

questa sera per celebrare il 3000 anno di vita di LEN, di cui solo 30 su questo pianeta, si terrà un bidè party, antichissima tradizione sunnita riportata agli antichi fasti dai seguaci di MoRkObOt.Per ovvie differenze etniche i cessi non sono ammessi.

DIFFUSIONE UFFICIALE DEL VERBO GETAL SULLA TERRA

E' ormai più che ufficiale, più che qualsiasi altro grado massimo esistente più dei più...il GETAL è arrivato ed è disponibile per tutti!!! ebbene si, il verbo assoluto di MoRkObOt lo scarnificatore di anime, lo scannerizzatore di prostate, lo ska dell'oltretomba è disponibile su CD all'incredibile prezzo di 5 euro!!!Verrà venduto da LIN LAN LEN al concerto del 2 dicembre al BARAONDA di Lodi.Tutti gli introiti (che già si presumono esorbitanti) verranno devoluti all'associazione occulturale " i Testicoli di Geova" per un utilizzo più pratico (royal rumble, raccolta delle ostie usate etc etc...) delle divinità disoccupate di tutte le religioni a voi care.Ci dispiacciamo per gli atei che non avendo dio alcuno non possono partecipare a questa festa santa e lo prenderanno ancora una volta nel loro bucone del culo!!!

IL TRANELLO

Probabilmente non sarà una delle inutili scoperte scientifiche odierne, ma Lin, Lan, Len, si sono accertati del fatto che una SPIA (probabilmente a loro nota - nel senso di conosciuta-) sta cercando di deviare la loro traiettoria verso il pianeta Terra. Infatti tra i giorni di l'altro ieri, ieri e oggi, Lin è stato raggirato. Appunto. Il raggiro avrebbe compreso una serie di varie ed eventuali del tipo: promesse di serate mondane in una nota metropoli Terrestre con relativa possibilità di spargere il verbo supremo di MoRkObOt conseguentemente ( e quindi consequenzialmente) ad un'offerta monetaria da capogiro.Stiamo attenti ragazzi! Qualcuno sta cercando di confondere le idee ai messaggeri del Supremo, ma non avranno vita facile. I tre infatti si sono dimostrati più agguerriti che mai, schiacciando tutti come ragni.

ESPLOSIONI RAGNIFICATE

Trema National Geographic del cazzo poichè Lin Lan Len ti prenderanno poderosamente a calci nei coglioni!!!Ieri sera infatti Lin e Lan hanno fatto una ulteriore scoperta scientifica da far accapponare le palle:Un aracnide accorso per le prove scaglionate dello scoglionato trio, è stato usato come cavia per un sadico rituale occulto (ritenuto tuttavia dai più salutare e conforme alle basilari leggi della scienza).Con un arpione ligneo infuocato Lan ha trafitto L'aracnoide al petto provocandone l'atroce morte e l'inaspettata ESPLOSIONE!!!Forse che un ordigno a bomba meccanica giacesse già da tempo nelle viscere della ceatura?Forse che i gas tossici dimoranti il covo di LLL abbiano reagito col fuoco purificatore dell'OID OCROP?Forse un semplice kamikaze ottopode stufo della supremazia dei bipedi? (e avrebbe ragione, prova tu a espellere continuamente seta dal buco del culo!!!)Forse che...forse che...le risposte a questi quesiti fondamentali nella prossima puntata di "TUTTA LA SCIENZA DELL'AITSO ANNODAM".

SUMMIT SCIENTIFICO

Ormai la notizia può essere rivelata. Questa sera avrebbe dovuto tenersi un summit scientifico (e segreto) tra i tre scienziati Inolleb Inalleb Anilleb. Purtroppo l'evento è stato posticipato a causa di un lieve infortunio al prof. Inalleb. Pare infatti che egli sia stato aggredito dal fantomatico e praticamente mitologico Mixer Mannaro, ossia colui che aggredisce le mani (da qui l'etimologia della parola man(n)aro) e i polsi (in modo particolare).Probabilmente l'incontro avverrà verso la metà di dicembre o addirittura per l'inizio del 2006. Ma ormai MoRkObOt sarà già fra noi.

LO SCONCERTO

Un'altra notizia sconvolgente e sconcertante (che tra laltro giunge quasi parallelamente ad un concerto) è che qualche ignaro cittadino saltuariamente legge (e probabilemente inorridisce)questo MORKOBLOG.Sia Lodi al Grande MoRkObOt!

IL TITANIO

La rappresentazione del linguaggio di MoRkObOt recentemente rappresentata da Lin, Lan, Len (che per comodità ora chiameremo LLL) recentemente sembra essere andata a buon fine. Ma duole cofermare che ci sono alcune puntualizzazione a riguardo. Quindi è senz'altro meglio puntualizzare, per quest'oggi prenderemo in considerazione soltanto alcuni delgi aspetti inaspettati buoni e cattivi che siano, della scorsa (o scorza) serata di sabbatho. La prima puntualizzazione riguarda il fallimento di alcuni degli obiettivi che LLL si erano posti di raggiungere per facilitare l'arrivo di MoRkObOt. A proposito, probabilmente arriverà il 2 dicembre prossimo venturo ( o ventuno). La numerosa e variegata folla accorsa per ascoltare il Verbo di MoRkObOt non è fuggita come programmato ormai da giorni da LLL. Inutile nascondere la delusione che si nascondeva nell'angolo più nascosto nelle soggiogate menti di LLL. Inoltre (e questa è la notiziona senza dubbio più sconvolgente) pare che un comune mortale sia venuto a conoscenza del materiale di cui sono composti i relativi scroti di LLL. Si, ormai possiamo rivelarlo, alcune parti del porco di LLL sono state trapiantate (ma non ve le sveleremo mai tutte) con altre più idonee al loro compito (la diffusione sonora -per ora solo sonora- del grande MoRkObOt). Il titanio è stato svelato. Rimane comunque tutt'ora nascosto il metodo utilizzato dall'avventato spione. Che sia collegato alle spie della grande Pannocchia?!

LE SPIE

Nella serata di ieri Lin, Lan, Len, sono stati coinvolti in una difficoltosa prova di coraggio. Infatti qualche forza ostile (e ancora misconosciuta) al Getal (che ne ha impredito la propagazione) e a MoRkObOt stesso, ha inviato due spie direttamente alla corte di Lin, Lan, Len. I due loschi e poco rassicuranti figuri hanno infatti cercato di intrufolarsi alle prove dei macabri riti dei tre, con una banalissima scusa (e questa volta i panini digitali non centrano) del tipo: - Una pannocchia gigante sta cercando di inglobare la nostra autovettura-.Lin, Lan, Len, non si sono lasciati intimorire, ed hanno voluto verificare con i loro occhi. Soprattutto Lan, con i suoi. La pannocchia, in fine dimostratasi una burla colossale, ha permetto ai nostri 3 messaggeri di capire il piano delle due spie. L,L,L, si sono così finti privi di forze per contrastare la non-forza della non-pannocchia. In questo modo le spie e la loro autovettura sono rimasti bloccati nello spazio esterno all'aurea di L,L,L. Questo serva di lezione a chiunque cerchi di ascoltare, di vedere, o di capire le gesta che legano Lin, Lan, Len, al supremo MoRkObOt, che grazie alle forme astratte del Getal ,ultimamente ha ripreso a guidare L,L,L, con estremo vigore.

L'ARRIVO DEL GETAL

Serata del tutto eccezionale quella delo scorso Giorno di Saturno per i nostri Lin, Lan, Len. Il dinamico trio ha infatti divulgato il verbo di MoRkObOt nel ben mezzo di un incrocio di una nota città terrestre che, per motivi di sicurezza, preferiamo non rivelare (per ora). Inoltre, sempre Lin; Lan, Len, hanno avuto la possibilità di avere un cordiale scambio di battute con -nintepopodimenochè- l'alter ego di un certo Vasco Rossi. L'incontro è durato pochi istanti e si è terminato soltanto quando Lin ha fatto sfoggio dell'antico pensiero Getal. L'alter ego si è poi dileguato, adottando una banalissima scusa del tipo: -scusate, ma ora devo correre a cibarmi di carne digitale-.

LA SCIENZA

fine dopo ore e ore di meditazione, si giunge solo ad una conclusione: PARLARE SBAGLIATO E BELLO.Eh si, perchè alla fine, anche se si è parte del gruppo di scienziati più avanzato del mondo conosciuto, questo tipo di linguaggio è più gioviale alla socializzazione intrinseca del gruppo stesso. Quante volte ci si è dovuti sforzare per forzare uno forte della sua sordità a sorbirsi qualcosa per forza?! Qesto è soltanto uno dei nuovi quesiti (o chiesiti, per i più bigotti) ai quali (e agli squali) Lin, Lan, Len, proveranno a fornire una risposta concreta. Che poi, guardandoci bene, concreta è soltanto l'anagramma di concerta. Quindi non ci resta che dire a voi che siete a casa davanti al compiuer: PARLATE SBAGLIATO! Così ci capiremo meglio e ci sbaglieremo di più, perchè sbagliando si impara, e solo imparando si può imparare la scienza. La scienza! LA SCIENZA! LASCIENZA, LASCILENZA, LASCI L'ENZA, LASCI LENZA, LA SCILENZALA, SCI LENZA, SCI LENZASCI, SCI SENZA SCI, SCI SENZ'ASCI, SCI SENZ'ASCISC, ISENZA.

LE ESPLOSIONI ELETTROLITICHE

Lan ha partecipato ad un aggiornamente tenuto dal grande scienziato Inalleb, depositario della sapienza Ostiologia e Ostioillogica.Durante l'incontro tra i due scienziati (Lan e Inalleb, appunto) sono stati trattati numerosi temi inerenti alle scienze del cosìdetto Tobokrom.Da oggi anche Lan è in grado di governare le rinomate Esplsioni Elettrolitiche. ha imparato ad evitare la loro nascita. Inoltre durante l'incontro è stato esaminato anche un argomento al quanto scottante e, oserei dire, alquanto ragguardevole, ossia la corretta valutazione dei poteri della Terra in concomitanza delle inversioni di fase. tutto questo a discapito delle trasformazioni di Impedenza.Ironia della sorte, l'Impedenza stessa non ha Impedito a Lan Ironizzare su un prossimo incontro dei due scienziati.

INOLLEB, INALLEB, ANILLEB, CONTATTO AVVENUTO!

ebbene si, i tre mostri della cultura scientifica depositari di saperi millenari si sono incontrati ieri alla convensciòn della scienza e della ostiologia tenutasi a S. ANGELES LODIGIANGELES.Dopo aver piacevolmente disquisito per ore su tematiche inarrivabili per i comuni esseri umani, i tre ScIeNzIatI sono giunti ad una precisa e definitiva conclusione:I TELEVISORI VALVOLARI SI VEDEVANO PIU' NITIDAMENTE DEI MODERNI TV-COLOR a TRANSISTOR!!!Era inoltre possibile regolarne il BiAs, l'ampiezza dello schermo a piacere e a livello di WaTT volumetrici erano MOOOLTO più potenti...in pratica rendevano l'essere umano veramente libero, spensierato e naturalmente predisposto per certi tipi di pettinature che, ormai obsolete per il genere umano, sono ancora in voga presso piccole tribù di crucchi residenti nella foresta nera.ovviamente la magica pettinatura consiste nell'abbinamento di due semplici sottoinsiemi di pettinature:1) i capelli a spazzola (meglio se biondi)2) i capelli lunghi (meglio se insulsamente ricci)i capelli in questione venivano portati A SPAZZOLA nella parte frontale del cranio umano e CAPELLI LUNGHI per il resto dell'estensione del cranio tranne che nella zona retro occipitale detta BORDI DEL CRANIO.Così come avrebbe detto EULERO WENN dall'intersezione dei due sottoinsiemi nasceva un super insiemone il cui nome non ci è purtroppo pervenuto, saremo così costretti per comodità a chiamarlo DIO BASTARDONE.

LA BABBIA

Scampati al retro-attacco di Nil, Nal, Nel, i nostri Lin, Lan, Len devono prepararsi ad una nuova minaccia ultraterrena.Sembra infatti che la Babbìa stia minacciando le loro già fragili e alquanto manipolate menti.Pare che la Babbìa si manifesti principalmente lungo le rive dei fiumi. Giorni fa è accaduto a Lin e Len a Aibbret, soltanto ieri a Lan, vicino a Op.Fonti vicine ai nostri tre rivelano che soltanto la congiunzione planetaria di Bellani Bellina Belloni che si verificherà domani al calare della sera potra arginare le conseguenze di questa fase embrionale della Babbìa.

Nil, Nal, Nel....minacce gay dallo spazio!

L'integrità morale di Lin Lan Len è seriamente minata dall'arrivo dei tre cloni omosessuali Nil Nal Nel, pare che questi cloni spaziali inviati da Anilleb Inolleb Inalleb siano decisamente intenzionati a penetrare coi loro peni stellari i morbidi ani di Lin Lan Len per giungere fino all'ippotalamo e qui appropriarsi di quel grappolino di cellule che lega i tre al grande MoRkObOt...consci di questo pericolo Lin Lan Len si sottoporranno ad una operazione scientificamente definita SuTuRa AnALE ad opera dell'esperto di analogia Ollecram...peccato perchè nella vita non si sa mai e va bene porgere l'altra guancia e chiudere un occhio ma addirittura chiudersi il culo...pare che l'operazione sarà sovvenzionata dalla tribù deli AnZiAnOiDi molto dediti al culto di MoRkObOt. Oid Ocrop

ATTENZIONE!

La notizia è a dirpoco clamorosa, ma comunque è ufficiale:Lin, Lan, Len sono stati nominati membri onorari del rinomato circolo del pianeta InolleB "Gli Amici Dei Fonici".Auguriamo ai nostri tre studiosi il migliore proseguimento per gli impegni futuri e futuristici.il presidente,Astrangelo Popotti

LUGLIO

Non è per fare sempre il polemico, ma siamo ancora in luglio. Agosto sarà dopo domani, ciò vuol dire che deve passare ancora tutto oggi e tutto domani, quindi dopodomani.Precisiamole le cose, noi scienziati dobbiamo essere i primi a dare esempio della nostra precisatezza.Ecco.Lan

AGOSTO

siamo quasi in agosto, era difficile non notarlo, così ho subito pensato di renderlo noto anche a voi (ma voi chi?)nel caso steste tirando fuori i cappotti, i pullovers, gli spazzolini da denti (tipica usanza invernale) e i pattini da speck...fermatevi!!!! ve lo intimo!!!! è ancora tempo di gustare quella gustosa gustolenta bottarga di muggine che tanto piacevolmente riempie le ganascione estive altrimenti più dedite ad altri tipi di succhi corporei...ah ahgosto che belle puledrone cavalcano le tue spire caloriche, quante di ninfazze esternano le ridondanze sudate nella calda anomalia del tuo clima ah ah ah e ancora ah ah ah e ancora AH Ah Ah...

Oh signore onnipetante, ti rego radi al suolo la mia città!

azz Martedì Lodi ha dato vita ad un'incredibile OrGiA di concerti : 6 NELLA STESSA SERATA (e ZERO in 3 decadi!!!) MANCO FOSSIMO A GNU YORK!!!..... oh sindaco, oh assessori, oh presidente della rePUBICA mi appello al 33esimo emendamento di Cristo "fate che le disgrazie piovano su quei territori"(Mat-9-4/80 dal libro ai Cornicioni) e chiedo che questa orrida metropoli padana venga rasa al suolo o per lo meno vengano sterminati gli abitanti e passati a fil di machete.grazie Gesù, lo so che mi ascolterai.Lin

MoRkObOt